你离开之后

你离开以后,这个世界已经倾颓。(题)

04年8月5日,一切终将尘埃落定。纠缠了近半年的我与她的恋情在万般无奈之下还是得放手。看着她哭泣离去的背影,我们一样无助。这样靠着栏杆发怔,微微的雨飘过,分外凄楚。

彼此深爱着对方,想给彼此慰藉,却是折腾得愈加累。这样的恋情也许终于还是放手得好。我留不住你。很久很久前那次分手的说出,已经注定了这场无可挽回的结局。终于,你说,我不怕被拉下水的,然后重新回来——那时候就说过,我已经失去了任何可以留下你的理由。愿意不愿意留下,是你的决定。

今天看着你离去,我心疼如刀割。相处那么久了,以为过久了就会觉得平常,以为分手其实是很容易的事情。可我是如此深切地爱着你,不能忍受任何别离。一日不见即分外想念的感觉,依旧这般强烈。

原来离去竟是因了累了不能再容忍了。悲伤的潮水纷至沓来,让我不能呼吸,无路可退。

我与她的相遇,是在经历了疼痛的初次感情付出之后,被决绝地说了可能只是欣赏。好傻,那时候的自己,还以为自己错得一塌糊涂。生命中最初隐埋的阴影全被搅了起来。近一年难以忍受地煎熬着。几近辍学的时候,想放弃的时候,遇到了她。我知道我已经失去了被相信的理由,想爱也嗫懦不敢说出。想了两个礼拜后决定重新开始自己的新的生活,试探地说出了能不能让我喜欢你的话。当初只是想,不被一时拒绝,至少能相处一段时间,看合适不合适。后来,吵闹的时候可以想象到你哭着讲,从答应你开始,我就没想过放弃。原来,我们已陷得这般深了。

或许就是最初的这次感情付出成了以后一切的借口和被挑拨的理由。有那么多人喜欢着你,居心叵测地探听那个原来的女孩和那段原来的感情到底是什么。然后背地里说你只是他疗伤的药,或者治疗他们所以为的任何不好的地方,比如心理真有问题,比如神经病。这些世俗的人无法接受的超出那些一本正经的事情。我说不是。但想想,有多少次你是因为这个而赌气的。借口说不是真的喜欢的。

我心爱的你,我被怀疑了我对你的爱和依恋。如今我又一次坦诚地说,你又会相信么。也许就是爱得过于深才会害怕自己不能同等地被喜欢。

你始终是我的牵挂。我想能让你开心。可我没用,老是让你担心。

记得最初头疼的时候,特别怕夜里疼痛起来。因为一时没办法熬过天亮。医生说,这孩子是严重的神经衰弱,书要读得少点。其实他们又何曾知道我心里的疼痛。整个家的吵闹,至于第三者或是分外情或是私生子的纠葛,却要一个孩子什么都知道,承担他们所有的吵闹爱恨纠葛。并介入,骂自己父亲让他停下打骂自己的母亲的行为,嚷他该去睡觉。深夜三点多的时候,明天还要上学。这样一家人的吵嚷,他又怕路人经过知道怕邻里人知道,为了维持他那点可怜的面子。

很久以后才知道自己的与众不同,我又何尝不想好好地生活。即便是幼小不懂事情的妹妹,长大至出来外面读高中,也渐渐难过。那些年幼时候播种下的阴影的种子,伺机发芽,只要是可能。

你一次一次地想要离去,直至我真的没办法挽回,想自己终于绝望的时候,我跟你说了最阴暗的话。或者可以理解成对生的威胁。然后你留下来。也说过我们永远不要分开。那又怎么样,还不是畸形么?

有那么多人,有那么多时候,被一再地提起那些我想努力忘却的事情。不让我忘记。即便是你。

我曾想过我们可以走得更近我曾想过和你不分彼此,在你一次一次莫名的生气吵闹之后,终于望而却步。我不能好好地爱,就是这样。从来就是我错,也就是这样。

我想念你的任何动作,笑或哭或骂我走开的情景。

知道你的脾气的不好,自己小心翼翼,甚至于被理解成卑微。很多时候,只是为了一些作业做累了,便迁怒于我,没事找事。我拼命地道歉。然后哄你开心。

因为你开心了,我整个世界阳光明媚。倘或你一再地生气,我动荡的生活便又回了来。

我说这些的时候,你能看到吗。心情好的时候会想原来我是这样一个坏人,欠你好多。心情差的时候就说你是在苦苦维持,何必,分了就分了吧。

昨天,因为这几天要考试,你忙着你的复习,又规律性地出现所谓的争执,自己已懒得说了。所谓的下楼梯从门口来等你过来自习是勉强还是开心。你既然一口咬定,我也没办法。

今天,听到一上网,你就自己生气。再经历了无休止的安慰后,我已经找不到道歉的理由。所以自己跑出了房间到了客厅。隐约有些大的声响,后来好象有啜泣的声音。不过是我进去,然后你收拾走人,哭着骂你走开。我知道你心底的害怕,你现在就只是需要一个人在你对他假装生气撒娇的时候能哄你,能让你折腾发泄一下。

可我已经找不到话说了。你也终于找到了这样的借口了。

既然演变成离去,我也同样找不到留住你的理由。

如果你看到这些,又会怎么说呢。说我写些文章埋怨你。还是自己心里疙瘩着说你自己好坏是吧,等以后要是,其实也不过一两天,心情不好时候再想起来,再提这个说,文章不是代表你的心情吗。

我挚爱的你,我不需要你有多完美,我也不过是一俗人,能相爱不好么?

半年里多少次说分手又多少次再一起,我是如此爱着你。也相信你能那么热烈地爱着这样的一个我。可是,你把自己纠缠得好累,似乎认识我以后就再也没什么快乐。

因此,都说我成了所谓的彻头彻尾的获得者,不是么?

我心爱的你,什么时候能回来?

不要再提那些关心与不关心的问题,不要再暗示自己做了多少,不要再暗示自己那么不自私,我们还能再一起么?

我本是平庸的人,有自己难以摆脱的噩梦般的纠缠的坏习惯。譬如上网发呆。可是,又为你等你多少,又走了多少的路呢。我想你付出了那么多,事实上我什么都没做好,所以什么都没付出过,不是么?

我心爱的你。什么时候能回来?

我不曾以为离开你以后能好好地生活,可是,真的一旦分开,或者说分手,超出了想象般地难以生活,昏睡,抱着被子,想点点滴滴的事情,疼得不知如何是好。

我心爱的你,回来好么?

感情让人面目皆非浑身是伤。

原来那句话说的是对的,相爱并不是能解决一切问题的。

我知道我没什么资格。早就失掉了留下你的任何借口——就算是借口也好。

我今天已经没办法度过了。

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