关于坚强,坚持,向往以及其他

<![CDATA[总是时不时感觉落寞,于是丢弃了好久好久的文字,重又被卷起成缠绕的思绪。

昨天,有人问我要不通宵,我说不了,然后早上睡起来,发现眼睛比以前更红。
都是血丝。霏是现在唯一能陪着我的人,她说你眼睛好红,都没睡觉是不。
于是开玩笑,你要睡三天三夜然后我把你送进医院,对了,我买安眠药给你吃。
我笑,很单纯地喜欢她的可爱。偏过脸去,有些冷瑟的感觉。
好长好长时间没睡过好觉。眼睛开始在这一段时间变得通红。
许是夏天热的吧。
牙也开始跟着疼了。
失眠其实不会怎么样。只是白天或者晚上都很困倦,躺着又翻来覆去。
干脆就整个晚上整个晚上地看书,听很吵闹的音乐,非常的吵闹。
音乐越来越在生活里占据重要的地位,什么都听,没有固定喜欢的人特别喜欢的歌。
那些对生活的呼叫呐喊,或是兄弟友情,或是虚假的根本不存在的爱情的伤。
都愿意听,听得难过。至少清醒。会冷笑。然后什么都没有。
或者光着脚出去阳台仰望那一天的寒星,很亮很亮的星,闪着凄侧的光。
会有风,凉凉的风,发丝会轻轻扬起。撩过眼睛。

在闭上眼的时候,会因干涩而留出一点点泪。
马上干去。

还能听那些虚幻的歌,如一千年以后,幻想我生命里的爱恋。
幻想一生一世的守侯,等待,直至相遇相守至老去。
太早的感情在被击打得粉碎后,开始能够麻木,并不相信。
那些单纯的日子早已离我而去。
生命中最初的欠缺让我终究摆脱不了低人一等的自卑,并对感情,
明知没人会恩赐于你。
却渴求。
选择了忘记是最好的选择,我能这样,觉得不容易。
我想我没有错,从来就不曾,只是宿命里就不曾公平过。
在心里想我能宽恕你,已经很不容易,你算什么,还很无辜的样子。
可还相信。
纵然那于彼岸,只能观望幻想的感情,没人能给。

什么都可以承受。
委屈自己,累自己,自己哭,也无所谓。
源于对生活的卑微的摇尾乞怜。
霏,不是我早先怎么样没原则。能走过那些困惑全是因了有你。
曾经的自己也许属流浪狗的那种类型,没有食物也没有衣着,
惟有谣望远方的时候,分不清还有没奢求的希望,或者早已茫然无处可去。
不能被收留,没有了归宿,终究死去。
远方除了遥远什么也没有。

我想我会坚强,至少一直给自己这样的暗示,
什么都可以装做无所谓。到最后真正无所谓。
哭泣会有,只要不让人看到,
那时候给自己借口,下次不这样。然后攥紧拳头。
可是曾跟霏说过,我除了感情方面脆弱,什么都可以承受。
我仍脆弱得不行。

原来所谓的坚强,不过就是这样。

原来以为自己是很独特的人,一个人在阴暗的角落。
现在终于泯没了自己,我发现。
当一个人决定改变并向往改变了的生活,他便会盲惑并迷失了方向,随波逐流。
我说过我向往那些平淡世俗的生活,宁愿自己活的无知无觉。
假使能获得这些渺小又卑微的快乐,文字,我亦是愿意放弃。
看过朴树04年做客tom的采访视频,尽管早已不需要从中得到什么。
当初就知道,那个年幼并偏执的小孩终究会离我而去。
他会成长。成长得很现实,并像普通人。
那时候他已经不属于我了。
我还能原谅宽恕他,因为我本身就想有简单的生活。
还欣赏他的率直,至少可以坦言自己已经是没有形状的人。
还可以坦言自己已经失去了创作的激情。
在失去了写文字的能力后,很悲哀地发现自己的与人交流能力并没有有所提升。
霏说你变了,以前的你到哪里去了,我找不到了。
我说我没变。

自欺欺人吧,还想自己把以前的心情沉淀。
然后还要有梦去追求。
只不过在外表装得可以适应生活。可以应付自如游刃有余。
大概我现在还没失败。
这是该幸运的事情。

然后也发现,那些所谓的沉淀终究会逝去。

开始大量的阅读,
读那些古文,史记,古文观止。
想陶冶自己简单的又崇高的情操,
现在还没发现失败,至少还没讨厌。
并有些喜欢。
多么矛盾。
就像我甘愿为了成绩而抱着厚厚的练习啃,不是埋怨什么。
因为成绩亦是我所求。
卑微是吧。势利是吧。
那又怎么样。
我还能喜欢这个。并为了这样曾经令自己不齿的成绩而放弃不下,
耗费时间及青春。

我的坚持,或是我的向往都到哪里去了。

曾经的梦想早已破碎,也没了能力勇气再去捡起。
到处张望了以后,选择了轻松,适合前途的路去走。
我曾写过好多好多东西,记载了所有这段时间的种种琐屑的事情。
然后读起来,才知道自己成长的经过。正好串了起来。
正如我自己的主页,一变再变。每次的改变都是那个时候心情的写照。
现在的梦幻的幻想估计不久以后又要重新被击碎。
当初自以为是,觉得自己做的改变的都是对的。
我只是个歌唱者,一路摇摇摆摆走走停停唱唱。
去追求的稳妥其实也没什么错。
谁说现实不好。
难道天底下就你这样一个聪明人。
我还算聪明。呵。

我想我需要时间。跟霏说,再两个月,只要再两个月,我就可以正常了。
她说你都好几个月了。
其实我也不知道两个月是什么概念。
半年转眼已经要过去了。
所谓的两个月,只是我努力,在高三到来之前调整好一切。
然后去拼所谓的高三。
然后很坚持要和霏去同一个学校。
没有了遗憾。

只为太喜欢这样的生活。
很简单,不用乱想。
并可以笑很开心地笑。
会有人陪着你,观望世间风月。相互依偎。
牵着你的手,轻吻你额头。
轻轻说我在。我爱你。对着风,对着月。
对着漫天雪花。对着大海,有星星在里面游荡。

我说我会好的时候,才发现自己总会时不时难过。
一下子会想不过开。还是不想放弃。
多可悲。
就像我实在受不下去。很想放了这段感情。
它也许始终不像设想的那样。
告诉自己这就是现实。现实中谁也不会为了谁付出太多。
我得到的已经超过了一切。所以该珍惜。
我也非常珍惜。毕竟是在最困难的时候,霏拯救了我。
并在不懂我伤疼的情况下,虽有时会耍小孩子脾气。还能陪着我。
希望能陪着我。
我爱她。非常非常。现在。不再是过去那种想法。

竟然发现,在与别人qq交谈的时候,会告戒他不要放弃会告诉他坦然。
然后突然被冒出来的一句话吓到,你很悲观是吗。至少以前是。
我就对霏说,怎么回事,我不是好了吗。
她说我不知道,可能还没好吧。
我想那些终究隐晦的东西会在不注意的手,流露了出来。
神经性的牙疼,在我太累的时候,就会起来。
考试过后,全身崩溃成松懈。然后才知道自己累了。

在eetop了认识一个叫年]]
>

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s